Feliz ano 2007 para todos!

Mulher mata marido por cerveja quente

Uma mulher matou o marido por este lhe dar uma lata de cerveja quente. O homem, de 70 anos, foi baleado quatro ou cinco vezes no peito pela companheira numa discussão. O motivo do tiroteio teve por base uma simples lata de cerveja, que supostamente estava quente. A americana, desagradada com a situação, decidiu pegar numa pistola e disparou sobre o marido(…)
In notícias destak

ah valenteee, inda dizem que as mulheres não gostam de cerveja

compras, estorvos e telemóveis

Há um fenómeno interessante com que me deparo, de cada vez que ando às compras…
É que volta e meia, vê-se uma pessoa a estorvar a passagem e com os olhos fixos num ecrã de telemóvel e com os dedinhos a mexer a uma velocidade impressionante, como quem escreve uma mensagem…
É verdadeiramente uma praga, dado que alguns, não só estorvam a passagem, como andam enquanto têm os olhos fixos num ecrã de telemóvel e com os dedinhos a mexer a uma velocidade impressionante, como quem escreve uma mensagem… E de repente tropeçam ou numa pessoa, ou numa prateleira ou em qualquer coisa que não esteja absorvida na escrita da dita mensagem…

E há outra coisa que se repararem bem, também tem imensa piada, que é quando uma pessoa a olhar para o telemóvel se desata a rir, como quem acaba de receber uma mensagem… E que caras de parvas que algumas pessoas conseguem fazer…

O sr.que arranjou o esquentador e que percebia tanto daquilo como eu de bricolage (pronto,nao exageremos,talvez eu perceba um pouco mais de bricolage)

Sabem aquelas pessoas que se vê que não percebem minimamente do que estão a fazer?
Pois, é mais ou menos isso… A avó que não percebe nada de esquentadores chama o homem para o arranjar, porque ele deixou de funcionar (o esquentador, não o homem!)… E aí chega ele no seu jeito bonacheirão de papa-almoços de quem percebe tanto daquilo como a avó… E não é que ele não percebe mesmo nada daquilo?
Manda para o ar as seguintes pérolas:
“Epá, isto ‘tá complicado”
“Olhe, parou de pingar…pronto, não mexa mais”
“Sabe, é que isto é como as pessoas, chega uma altura que o material adoece”
“Dê graças a deus por ter sido esta peçazinha, porque se fosse a outra era 80 euros”
“Olhe eu não sei muito bem do que é, mas deve ser da torneira”
“Vamos deixar assim e se piorar já sabe, ligue-me” (estando o dito esquentador a pingar a uma velocidade de um balde por hora)
Resumindo, a 65 euros por 20 minutos, sem precisar de perceber nada do assunto, estou desconfiada que o futuro é ser consertadora de esquentadores…

natal no meu blog

Será possível que quase a duas semanas do Natal comecem já a dar aqueles programas do natal nos hospitais, natal das prisões, natal na vila do natal, natal no hospício, natal na lapónia, natal do pai natal etc etc?
Pior ainda, cheio de criancinhas irritantes, e com apresentadores que fazem que adoram criancinhas, mas que têm tanto jeito para esses monstrinhos como eu?
É por estas e outras que eu adoro o natal...

E agora, um momento cultural

“Tinha a resistência de uma bactéria obstinada e a frugalidade de uma carraça agarrada a uma árvore e que se alimenta de uma gota de sangue, que rapinou anos atrás. O seu corpo apenas necessitava de um mínimo de comida e de roupas. A sua alma de nada precisava. Os sentimentos de estabilidade, afecto, de ternura, de amor, ou lá como se chamam todas essas coisas que se afirma serem indispensáveis à criança eram, por completo, dispensáveis ao pequeno Grenouille. Parece-nos mesmo, pelo contrário, que a fim de conseguir viver, ele decidira simplesmente pô-las de lado para sempre. (…) Fora um grito deliberado, quase poderia dizer-se um pouco prematuramente deliberado e através do qual o recém-nascido tomara partido contra o amor, e, no entanto, a favor da vida. Cabe vincar que, dadas as circunstâncias, esta última só seria aliás possível sem o primeiro, e caso a criança tivesse exigido ambos, decerto não tardaria a morrer miseravelmente. É verdade que, naquele momento, poderia ter escolhido a segunda possibilidade que se lhe oferecia: calar-se e passar do nascimento à morte, sem fazer o percurso através da vida, poupando simultaneamente ao mundo e a si próprio uma série de infortúnios. Para se esquivar, no entanto, teria necessitado de um temperamento submisso inato e isso era coisa que Grenouille não possuía. Foi logo de início, um ser abominável. Apenas escolhera a vida por uma questão de desafio e pura malvadez.
Não a escolheu, naturalmente, como o faz um adulto, servindo-se da sua experiência e do maior ou menor índice racional quando se vê frente a duas opções distintas. Contudo, escolhera-a de uma forma vegetativa, à semelhança de um feijão que se deita fora e decide germinar ou prefere renunciar.
Ou ainda à semelhança da carraça na sua árvore, à qual, no entanto, a vida apenas tem a oferecer uma permanente hibernação. A pequena e feia carraça que confere ao corpo cor de chumbo e forma de uma bola, a fim de expor o mínimo de superfície possível ao mundo exterior; que alisa e endurece a pele para nada deixar filtrar e para que nada dela passe para o exterior. A carraça que se faz deliberadamente pequena e insignificante para que ninguém a veja nem a esmague. A carraça solitária, fechada e escondida na sua árvore, cega, surda e muda, e apenas ocupada durante anos a fio a farejar nos lugares à sua volta o sangue dos animais que passam e que jamais atingirá pelos seus próprios meios. A carraça podia deixar-se cair. Podia deixar-se tombar no solo da floresta, e, apoiada nas suas minúsculas seis patas, arrastar-se uns milímetros em qualquer sentido e dispor-se a morrer debaixo de uma folha, o que não constituiria uma perda, deus bem o sabe! Contido, a teimosa, obstinada e repugnante carraça permanece emboscada, vive e espera. Espera até que um acaso extremamente improvável lhe traga o sangue de um animal à sua árvore. E é apenas nessa altura que ela sai da sua reserva, se deixa cair, se pega, morde e mergulha nesta carne desconhecida…”

Patrick Süskind in “O perfume”

verdade ou mentira

"MECÂNICO DESTRÓI CARRO CONTRA POSTE

Um mecânico, que tinha terminado um pequeno conserto num Porsche Carrera Gt, destruiu-o contra um poste telefónico, quando o levava de volta ao cliente. O mecânico, Chris Numme, disse que, para evitar bater num camião, teve de dar uma guinada com o carro, acabando por perder o controlo da viatura. Segundo Numme, ele não ia mais rápido que uns 50 km/h (...)"
in Destak

ora o que eu tenho a perguntar é: quem é que acredita que o homem ia num Porshe carrera Gt a 50 km/h, conseguindo descrever um acidente tão complexo, de modo tão exímio, como quem tirou a carta ontem e nem é mecânico nem nada?

Ideias pó futuro

Sei que já houve muita gente a dissertar sobre isto (o grande profissional da criatividade Nuno Markl, incluindo), mas...
"Porque é que as pessoas enquanto estão a falar ao telemóvel andam?"
Eu acho um fenómeno interessantíssimo, poderá vir a ser adoptado, por exemplo para pessoas que necessitam de fazer um pequeno exercício físico diário, espécie de uma pequena caminhada, mas que têm dificuldade em cumpri-lo (pessoas com problemas de obesidade, de coração ou de marcha...)
Assim o médico (p.ex.) poderá passar a dizer, aquando da consulta, "olhe você precisa andar meia hora diária, para isso vamos inscrevê-lo no clube dos amigos do coração e do telemovel, que consiste num grupo de pessoas que necessita de caminhar, tal como você, assim quando um dos inscritos necessitar de caminhar escolhe à sorte e telefona para alguém, assim ambos fazem exercício... Ah, e com um programa especial pode ainda fazer conferência com várias pessoas ao mesmo tempo, e aumentar a velocidade de marcha...

Viagens

Adoro quando as pessoas vão viajar e trazem-me souvenirs e chocolatinhos e prendinhas e não sei o quê...
Mas a parte que eu mais detesto das minhas parcas viagens (sou uma pessoa pobre, não passo a vida num avião) é a parte de ter de comprar porcariazinhas, vulgo lembranças, para uma carrada de gente, e gastar uma pipa de massa (gasta-se mais dinheiro nessas coisas que na viagem em si, daqui a bocado) e em vez de andar apenas e só a aproveitar o sítio, visitar sítios interessantes e simplesmente passear, tenho é de andar preocupada em ir correr centros comerciais, lojas, e todo e qualquer botequim à procura da prenda perfeita...resumindo, uma seca...para este tipo de aborrecimentos já chega o natal!!
E como acabar com esta tendência suicida dos "souvenirs das viagens"? Da próxima vez que for a algum sítio,já sei, vou tipo em missão super ultra mega (ri) secreta que é para evitar a perguntinha da praxe "então e a minha lembrancinha, hein?" (é que eu não fui lá, se calhar até nem gosto muito do destino visitado, isso não me vai trazer qualquer tipo de recordação, vai na volta e daqui a 2 anos deito o trambolho fora, mas sem souvenirzinho não há sorrisinho)
Bahh

Como crescer alguns centímetros (em altura)...

Há coisas que suscitam em mim, o espanto e a dúvida...

Todos conhecem o poema escrito inicialmente pela grande Florbela Espanca (suicidou-se), "ser poeta é", posteriormente passado para música pela voz do não mais pequeno Luís Represas (ainda mais ou menos vivo)... E esse poema diz então: " Ser poeta é ser mais alto" STOP
...
Ora aí está, sempre me achei um pouco pequenina, e achei aqui a resposta para os meus problemas... Eu que sonhava em como seria maravilhoso ter mais 7 cm (chegar aos 1,70m seria daquelas metas de vida absolutamente inconcretizáveis)... descobri a maneira (que eu pensava até ao momento ser impossível) de ser mais alta, ora claro está, se "ser poeta é ser mais alto", se eu quero ser mais alta, preciso é de ser poeta...

bebadozinhos de A a Z

a) Há pessoas que quando bebem ficam chatas e contam a vida sem que ninguém lhes pergunte nada...
b) Há aqueles que ficam ainda mais parvos do que já são... Basicamente não se aguentam...
c) Os tá-se bem...ficam a aparrar e não chateiam ninguém...
d) Os teimosos (quase todos)...
e) Há o bebado dançarino... Nunca dança mas quando está com um copinho é vê-lo abanar-se tal qual uma bananeira ao vento...
f) Os tarados...tenham meduuu, mt medo...
g) Os sociais...dançam e conversam com meio mundo...
h) Os amnésicos...não sabem o que fazem, mas no dia seguinte também não se vao lembrar de nada portanto é pa escacilhar, é pa escacilhar...
i) Os vomitões 1, vomitam pa ficar bem e continuam a beber...
j) Os vomitões 2, vomitam e não param de vomitar tão cedo...
l) Os vomitões 3, nem chegam a beber e já estão a vomitar...
m) O bebado coma, não sabe quem é, o que faz, onde está, e dps...ca(o)ma...
n) O bebado cantor...
o) O bebado asneirento...
p) O bebado bruto e agressivo...
q) O bebado striptease, mt encalorado, e quando se deixa de olhar durante 4 segundos e se volta a olhar já está quase nu...
r) O bebado que não admite que está bebado...
s) O bebado que sabe que está bebado e enquanto conversa com as pessoas diz mil vezes "sabes é que eu estou bebado"...
t) O bebadozinho suicida...
u) O bebadozinho xixi, vai á casa de banho mais de 300 vezes durante a noite...
v) O bebadozinho solitário e parvo, está bebado, os outros não, e como o sabem, fazem dessa espécie de bebado o bobo da corte...
x) O bebadozinho pai-nosso, reza que se farta e recita o pai-nosso, avé-marias, hossanas nas alturas, põe tua mão na mão do meu senhor, confiarei, caminharei na tua estrada senhor...
z) Finalmente existem aqueles que nunca ficam bebados...

Cheias

Pois é, cheiazinhas pá malta, e fotos de bradar aos céus!! Devo confessar que encontrei ainda melhores que estas, mas o meu blog não as aceitou! Peço desculpa às pessoas que tiraram as fotos, ainda posso sofrer a acusação de andar a roubar direitos de autor, mas não foi por mal, eu juro (sem os dedos cruzados atrás das costas). A verdade é que eu achei estas fotos extremamente interessantes... Se não vejamos, foto 1, pombal, o que será que aquela pessoa ali nas escadinhas entre as arvorezinhas pensará?"hmmm, estava mm a apetecer dar um mergulho"; foto 2 "estamos a borrifar-nos pás cheias, não interessa se estamos até meio da canela enxarcadinhos, o que interessa é que a vinhaça tá mesmo boa e não se pode deixar a estragar", obviamente que esta só podia ser em tomar; foto 3: "Vou já ligar à Bé...tou amiga, tou aqui a fazer o ponto da situação, tenho água até aos joelhos, mas tens mm de ouvir isto /(Bé: cheias???)/ Sim,sim, eu estou quase a afogar-me porque nem sequer sei nadar, mas isto é tão fantástico que não podia deixar de te contar/ (Bé: ok vou ja ligar à ritaaa); foto 4: tomar, oh meus amigos, mas qual era a necessidade de por ali um sinal proibido??É verdade que há muita gente estúpida neste país, mas assim de repente pa kem olha, acho que das duas uma, ou queria à força afogar o carro - pode acontecer, num ataque de raiva, e se o seguro cobrir cheias, então tudo bem há quem faça de tudo para ter uma desculpa para mudar de carro -, ou então estava mesmo com vontadinha de nadar um bocadinho e fazer uma ou duas "piscinas" à volta da fonte.

Acerca da RGA

RGA, pa quem nao sabe significa 'Reunião Geral de Alunos' (acrescentaria que lhe ficaria muito bem RGAAMRONPIOQVPAGB...que significa Reunião Geral de Alunos, Alguns Muito Revolucionarios, Outros Nem Por Isso, e Outros Que Vão Para Ali Gozar um Bocadinho).

E da RGA, ficou apenas uma grande nuvem de incerteza por cima da minha cabeça...
Porque será que todos os sindicalistas mais acérrimos têm (muiiiito) ar de quem fuma (muiiitas) substâncias ilícitas?

Já decidi...Hoje, em honra a esses grandes senhores, vou pá faculdade de camisola vermelha com a foice à frente e com uma folhazinha de cannabis atrás.

Marcadores

Esta é uma dakelas questões estúpidas (entre tantas outras), com a qual me deparo enquanto estudante...
Será normal, assim de repente, do nada, num singelo corredor, enquanto se espera por uma aula, um grupo de pessoas começar a falar de marcadores??
Bom, a verdade ék eu ja pensei fazer uma tese (espécie de monografia final de curso, tá a ver), sobre "técnicas de sublinhar" porque há imensas....Há quem sublinhe as coisas 4 vezes antes de as estudar, há quem sublinhe a lápis, há quem sublinhe com caneta, ha os que sublinham a amarelo e laranja, rosa, azul e verde, verde e amarelo, azul e rosa....pronto já chega...ah e soube recentemente, para os interessados, que a papelaria fernandes vende uns marcadores roxos muito xuxus (nem sei como me estou a conseguir conter...estou aqui que nem me aguento, prestes a soltar-me da camisa de forças - consegui fugir sem ninguém ver do piso de psiquiatria, mas nao contém a ninguém ok?? mas pah esta notícia dos marcadores roxos é qualquer coisa)...
Só uma última coisa...kual a fixação em especial marcas de marcadores preferidas???
Tipo há quem goste mais de cães, há quem prefira o azul, há quem goste mais do verão, uns que o sítio preferido é a praia...Mas ah e tal o meu favorito é faber castle, só uso essa marca, hmmm cheira tão bem (potenciais agarrados no futuro), eu cá só uso stabilo boss, é a única marca com que consigo sublinhar (futuros maníacos), para mim só staedtler, tem umas cores tão fofinhas (caguinxas sentimentais), eu só uso pelikan e ponto final, gosto porque sim e ninguém tem nada a ver com isso (fazem-se de difíceis, mas na verdade não sabem mesmo é porque gostam, nem quem são, nem o que fazem aqui)...

E foi mais uma leitura de casa de banho, sem qualquer tipo de interesse, mas só para vos lembrar que não estão sozinhos nessa luta (seja ela qual for, porque na verdade não me interessa, nem a mim, nem a ninguém...Tal como não interessa a ninguém com dois dedos de testa esta coisa estupida dos marcadores)

É o começo da insanidade mental

E cá está...vi-me obrigada a fazer um blog só para comentar o post sobre a tigresse!!Ao que esta senhora me obriga!!

Logo eu que tinha jurado a pés juntos que 'blogs' nunca mais, porque nao tenho tempo... a inspiração falha... e para estar a escrever trampa, desculpem lá a expressão, mais vale estar quieta...Poooiiss! O que vale é que isto é sempre assim...o meu 'nunca mais', acaba por ser sempre 'até um dia detes'...

Portanto até nunca mais, quando me apetecer escrever qualquer coisa que não seja uma verdadeira leitura de casa de banho, (no verdadeiro sentido da cena "casa de banho)"!

Bun